Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
Внезапно поняла, что хочу в Орел. Не съездить матушку проведать - этого как раз не хочу - а жить. Если подумать, это даже разумно.
Я устала в Москве. У меня постоянное ощущение нехватки времени и бесполезной его траты. С деньгами примерно та же фигня. И силы... Короче, меня не хватает ни на что - ни на книги, ни на творчество. Я постоянно ловлю себя на том, что, делая что-то, кроме работы, поглядываю на часы и думаю о том, сколько я могла бы сделать полезного для себя за это время. Даже когда разговариваю с приятными людьми, или смотрю что-то, или читаю, или вишу в сетке...
В сущности, я ехала сюда ради общения. Ради того, чтобы избавиться от эмоционального голода. Я избавилась. Теперь я смогу жить дальше - там, в Орле. Сейчас на общение уходит почти все мое свободное и часть несвободного времени. А мне оно нужно на очень и очень многое другое. На те же книги, на свою писанину, на учебу, на переводы.
Кроме того, у меня окончательно пропало чувство дома. Мое состояние-положение можно охарактеризовать одним словом как "временно". И это выматывает в ноль.
В Орле большая часть моих проблем решится. Все получается очень славно. На следующей неделе мне дадут зарплату. Отдаю долги, отдаю ребятам деньги за то, что я у них столько живу и на остаток спокойно уезжаю в Орел. По орловским меркам должно хватить до конца месяца или даже до середины следующего.
В Орле я спокойно и быстро заканчиваю перевод и отсылаю в издательство. И по возможности быстро приезжаю за новым. Вообще же - будет очень славно. Буду переводить - при моих темпах и орловских возможностях я буду делать это достаточно быстро, чтобы сдавать по книжке в месяц. Этого мне вполне будет хватать на жизнь там, на интернет и на поездки в Москву. Буду приезжать за деньгами и новыми книгами раз в месяц, на несколько дней, заезжать на Поганище и в Маньяк. В остальное время буду общаться по аське. Ближе к лету посмотрим, что делать с учебой. Либо вернусь к себе, либо поступлю на иняз. Будет время на книги, писанину... да хотя бы и на то, чтобы есть, а не перекусывать. Не надо будет решать траблемы с регистрацией, квартирой и т.п.
В общем-то, картинка выходит весьма неплохая.
Буду думать.
Я устала в Москве. У меня постоянное ощущение нехватки времени и бесполезной его траты. С деньгами примерно та же фигня. И силы... Короче, меня не хватает ни на что - ни на книги, ни на творчество. Я постоянно ловлю себя на том, что, делая что-то, кроме работы, поглядываю на часы и думаю о том, сколько я могла бы сделать полезного для себя за это время. Даже когда разговариваю с приятными людьми, или смотрю что-то, или читаю, или вишу в сетке...
В сущности, я ехала сюда ради общения. Ради того, чтобы избавиться от эмоционального голода. Я избавилась. Теперь я смогу жить дальше - там, в Орле. Сейчас на общение уходит почти все мое свободное и часть несвободного времени. А мне оно нужно на очень и очень многое другое. На те же книги, на свою писанину, на учебу, на переводы.
Кроме того, у меня окончательно пропало чувство дома. Мое состояние-положение можно охарактеризовать одним словом как "временно". И это выматывает в ноль.
В Орле большая часть моих проблем решится. Все получается очень славно. На следующей неделе мне дадут зарплату. Отдаю долги, отдаю ребятам деньги за то, что я у них столько живу и на остаток спокойно уезжаю в Орел. По орловским меркам должно хватить до конца месяца или даже до середины следующего.
В Орле я спокойно и быстро заканчиваю перевод и отсылаю в издательство. И по возможности быстро приезжаю за новым. Вообще же - будет очень славно. Буду переводить - при моих темпах и орловских возможностях я буду делать это достаточно быстро, чтобы сдавать по книжке в месяц. Этого мне вполне будет хватать на жизнь там, на интернет и на поездки в Москву. Буду приезжать за деньгами и новыми книгами раз в месяц, на несколько дней, заезжать на Поганище и в Маньяк. В остальное время буду общаться по аське. Ближе к лету посмотрим, что делать с учебой. Либо вернусь к себе, либо поступлю на иняз. Будет время на книги, писанину... да хотя бы и на то, чтобы есть, а не перекусывать. Не надо будет решать траблемы с регистрацией, квартирой и т.п.
В общем-то, картинка выходит весьма неплохая.
Буду думать.
вторник, 08 марта 2005
В продолжение предыдущей записи: что мне, в общем-то, нужно от жизни (в сфере материальной)?
- работа, дающая средний достаток (чтобы не отазывать себе в мелких желаниях и иметь возможность при небольшом усилия удовлетворять желания побольше), интересная и любимая, желательно либо в офисе, но без телефона и беготни, либо дома (переводы - идеал)
- квартира (в идеале своя, но на первое время поставим целью хорошую съемную)
Высшее образование не является необходимым условием. Я уже давно рассталась с мыслью, что оно является показателем успеха или ума. Я собираюсь поступать в вуз по следующим причинам:
- матушка хочет
- корочка все-таки бывает полезна
- для совершенствования в выбранной специальности
- для удовольствия
То есть то, поступлю я или нет, для меня и для моей желаемой картинки некритично.
Что касается сферы нематериальной, к каковой я отношу общение и любоффь... Общение есть в любых количествах - а с любоффью уж как сложится...
- работа, дающая средний достаток (чтобы не отазывать себе в мелких желаниях и иметь возможность при небольшом усилия удовлетворять желания побольше), интересная и любимая, желательно либо в офисе, но без телефона и беготни, либо дома (переводы - идеал)
- квартира (в идеале своя, но на первое время поставим целью хорошую съемную)
Высшее образование не является необходимым условием. Я уже давно рассталась с мыслью, что оно является показателем успеха или ума. Я собираюсь поступать в вуз по следующим причинам:
- матушка хочет
- корочка все-таки бывает полезна
- для совершенствования в выбранной специальности
- для удовольствия
То есть то, поступлю я или нет, для меня и для моей желаемой картинки некритично.
Что касается сферы нематериальной, к каковой я отношу общение и любоффь... Общение есть в любых количествах - а с любоффью уж как сложится...
Такое ощущение, что я опять оказалась в пресловутом Птицей нагаданном болоте. Четче всего это состояние определяется как "зря трачу время". Нет, это не к моему окружению относится - а к моей деятельности. Как будто я дошла до какой-то ступени в своем пути к желаемой и вдруг остановилась, и дальше не двигаюсь. То ли сил нет, то ли лень задавила...
Я, в общем-то, знаю, что мне нужно делать, и что делать это нужно активно.
- квартира
- институт
- подготовка к институту
- перевод побыстрее закончить не мешало бы
- форкон
Но - сижу сложа лапки и ничего не делаю. Зря трачу время.
На распинывание себя сил не находится. Блин.
Я, в общем-то, знаю, что мне нужно делать, и что делать это нужно активно.
- квартира
- институт
- подготовка к институту
- перевод побыстрее закончить не мешало бы
- форкон
Но - сижу сложа лапки и ничего не делаю. Зря трачу время.
На распинывание себя сил не находится. Блин.
Кроуфорда не хватает. В конце концов, у меня была только одна серьезная мужская ипостась. Такой крупный кусок личности терять тяжело. Конечно, он еще иногда возникает, особенно при общении с людьми, которые со мной в этом образе познакомились - Шу, Наги - и с рыжим, наверное, тоже разговаривает отчасти он. Но это сильно похоже на глас из могилы.
Стальной рассвет тоже закончился. Я его больше не вижу. Если честно, это пугает - я хочу знать, что там происходит. Но стальной рассвет виден только Кроуфорду, а Кроуфорда у меня сейчас нет, он весь там, в Городе. Он сидит в комнате в отеле, где на окнах железные ставни, а дверь забаррикадирована сейфами. Сейчас там чистые простыни, и есть еда, и даже ноутбук иногда удается включить - он привез с собой портативный аккумулятор. Запасов ему хватит до середины июня. А потом он сдохнет от голода.
Глюки второй грани ушли куда-то далеко и хотя видны постоянно, но стали уже привычны - похоже на включенный фоном телевизор. Силы они, правда, откачивают изрядно. Но с этим можно справиться.
Будем жить.
Стальной рассвет тоже закончился. Я его больше не вижу. Если честно, это пугает - я хочу знать, что там происходит. Но стальной рассвет виден только Кроуфорду, а Кроуфорда у меня сейчас нет, он весь там, в Городе. Он сидит в комнате в отеле, где на окнах железные ставни, а дверь забаррикадирована сейфами. Сейчас там чистые простыни, и есть еда, и даже ноутбук иногда удается включить - он привез с собой портативный аккумулятор. Запасов ему хватит до середины июня. А потом он сдохнет от голода.
Глюки второй грани ушли куда-то далеко и хотя видны постоянно, но стали уже привычны - похоже на включенный фоном телевизор. Силы они, правда, откачивают изрядно. Но с этим можно справиться.
Будем жить.
14:45
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
Упадок сил.
Я уже давно не желаю себе смерти, никогда и ни при каких обстоятельствах. Но бывают состояния, когда, не желая ее активно, я не буду ей сопротивляться. Как в декабре, когда я сидела в сугробе на Садовом и не хотела вставать. Тогда меня подняло желание увидеть рыжего. Сейчас... не знаю.
Просто наваливается бессилие. Ощущение бессмысленности всего, что я делаю. И следом - начинает нашептывать мерзссский голос, что я неудачница, и сколько всего я делаю не так, и что никому я не нужна...
Пока рядом хоть кто-то есть, можно себя распинать и заставить дергаться. "Улыбайся!" - улыбаюсь... Но наедине с собой оставаться опасно. Тоска наваливается. С работы домой шла невероятно долго - потому что очень медленно и нехотя, и дошла-то только потому, что проездной на метро в кармане был чужой. А также на инстинкте выживания. Эта-то штука мне пропасть не даст...
Есть, правда, подозрение, что тоска была не моя. Отзеркалилась. Но Х ее З, в общем-то...
Есть ли поводы для печали? С одной стороны - есть, с другой - нет. Дело не в фактах, а в отношении... Но тут даже не печаль приходит - безразличие. И это пугает.
Я уже давно не желаю себе смерти, никогда и ни при каких обстоятельствах. Но бывают состояния, когда, не желая ее активно, я не буду ей сопротивляться. Как в декабре, когда я сидела в сугробе на Садовом и не хотела вставать. Тогда меня подняло желание увидеть рыжего. Сейчас... не знаю.
Просто наваливается бессилие. Ощущение бессмысленности всего, что я делаю. И следом - начинает нашептывать мерзссский голос, что я неудачница, и сколько всего я делаю не так, и что никому я не нужна...
Пока рядом хоть кто-то есть, можно себя распинать и заставить дергаться. "Улыбайся!" - улыбаюсь... Но наедине с собой оставаться опасно. Тоска наваливается. С работы домой шла невероятно долго - потому что очень медленно и нехотя, и дошла-то только потому, что проездной на метро в кармане был чужой. А также на инстинкте выживания. Эта-то штука мне пропасть не даст...
Есть, правда, подозрение, что тоска была не моя. Отзеркалилась. Но Х ее З, в общем-то...
Есть ли поводы для печали? С одной стороны - есть, с другой - нет. Дело не в фактах, а в отношении... Но тут даже не печаль приходит - безразличие. И это пугает.
Я люблю, когда мне говорят комплименты. Очень. Мне хочется их собирать, нанизывать на ниточку и показывать всем, кто не присутствовал. Результаты первых 18 лет жизни - я не могу принимать комплименты спокойно. для меня каждый - это... вау. А особенно если их произносит человек, которого я воспринимаю как превосходящего меня в чем-то (особенно в комплиментируемом качестве). Вот скажем, вчера меня засыпал комплиментами Дж. Он это, в общем-то, делает не в первый раз - и не в первый раз мне хочется низать их на ниточку, потому что Дж. я вопринимаю как офигительно привлекательного, талантливого, сексуального человека.
А еще он подарил мне розы. Нет, это не было особенно красивым жестом - просто я несла его розы с концерта и сказала, что они красивы, и он ответил "Унесешь их с собой". В общем-то, фигня. Но мне очень редко дарят цветы. Почти никогда.
И еще - он мне доверился. Он рассказывал мне то, что рассказывал до того только партнеру. Это тоже... вау. Я знаю, что многих тянет мне довериться - и все равно, от Дж. это было особенно вау.
Я не знаю, почему так отношусь к нему - с некоторой опаской и все же с заботой. Я точно знаю две вещи. Первая -- что никогда в него не влюблюсь. Вторая - что он никогда сознательно не причинит мне вреда. Второе иррационально, но я в это верю.
А еще он подарил мне розы. Нет, это не было особенно красивым жестом - просто я несла его розы с концерта и сказала, что они красивы, и он ответил "Унесешь их с собой". В общем-то, фигня. Но мне очень редко дарят цветы. Почти никогда.
И еще - он мне доверился. Он рассказывал мне то, что рассказывал до того только партнеру. Это тоже... вау. Я знаю, что многих тянет мне довериться - и все равно, от Дж. это было особенно вау.
Я не знаю, почему так отношусь к нему - с некоторой опаской и все же с заботой. Я точно знаю две вещи. Первая -- что никогда в него не влюблюсь. Вторая - что он никогда сознательно не причинит мне вреда. Второе иррационально, но я в это верю.